Мне многие говорят что нельзя жить прошлым.. надо идти вперед..
Что нельзя постоянно прокручивать в голове воспоминания.. свою жизнь..
А что мне делать..? если я боюсь забыть даже тот негатив.. все то что я пережил..
Если я забываю в последнее время очень многое..
Пусть я живу в своим прошлым.. но я хотя бы что-то помню..
Я же могу еще помнить это..
Я могу.. я правда могу..
Я давно замечать стала.. что почти все мои воспоминания негативны..
Я забыла всю радость своей жизни.. все воспоминания просто были уничтожены..
И мне хочется лишь рыдать.. упасть и рыдать.. почему я не помню радость..
Оно же должно было быть в моей жизни.. или это правда "Я чудовище и монстр" и в моей жизни не было ни грамма счастья..
Распад моей личности продолжается.. раз за разом.. меня так много..
Это порой даже пугает меня.. хотя..
Так жизнь легче.. порой ты сидишь и перебираешь свою жизнь.. и понимаешь..
"Рей.. твоя жизнь не такая уж и дерьмовая.. ведь тебе от силы 4 года....
А вот это /показывает на себя/ тело.. живет уже 18 лет.. и мучается.. ему повезло меньше..
Так что ты можешь даже смеятся.. ты не так убог.. и несчастен"..
Забавно? И порой смешно!
Но это не изменить.. так как если собрать воедино все мои Я.. то получится просто невообразимое создание..
Тогда я точно не выдержу.. а сейчас я держусь.. да..
Я даже немного хочу жить.. пусть мучительно.. но жить.. хотя тело медленно разваливается..
Но я же еще могу жить.. правда?
Пусть люди и бегут от меня.. пусть считают меня психом.. шизофреником.. убогим.. монстром.. нытиком.. пусть называют хоть как.. ведь каждый видит разную МЕНЯ..
Ведь я еще жив.. я же правда жив?
Ведь это можно называть жизнью? или просто медленным разложением?
Разложение..
Личность разложилась.. сознание тоже.. душа.. медленно гниет..
Кто я?
А правда кто я?
Зачем я родилась?
Зачем мне все это.. ведь я мечтаю умереть уже 9 лет.. и почему я еще жива?
Кто из моих Я хочет жить?
Почему мне так страшно умереть.. когда я делаю очередную попытку..
Почему я так боюсь?
Почему этот страх лезет из меня.. он заполняет мою голову.. и заставляет меня вспоминать.. мои мечты.. и моих оставшихся друзей /да, от меня еще сбежали не все/..
Почему эти воспоминания лезут? лучши бы они исчезли.. и тогда бы уже не было меня.. просто бы не было..
Это все бред.. моя жизнь бред..
И я тоже бред..
Бреду ведь нельзя жить.. тогда мне следует умереть.. и мой бред умрет вместе со мной..
Почему у меня в последнее время.. такое странное состояние..
Видно откололся еще один кусок меня.. и зажил своей.. отдельной жизнью..
И думаю имя сия "куска" - Megal0maniac6.. моя новая личность..
Смешно.. но зато эта личность рисует.. и любит английский /хотя все остальные я.. английский ненавидит всеми клетками души и сознания/
Хотя рисовала и каждая Я.. но у этой личности большое стремление к рисованию.. и к самосовершенствованию.. хоть кто то адекватный.. и не суицидник.. пора сделать сия.. основной МЕНЯ.. или пора делать единственной.. пока не произошло самоуничтожение..
Извини за кучу бреда что я наговорила..
Просто.. как сказал я когда то..
"Вы думаете это бред...вы считаете, что все что я говорю бред. Тогда не общайтесь со мной, ведь Я и есть БРЕД."
P.S.: В колонках играют visual монголы.. да да.. и такие есть хД